Chronique de Mme Foldingue

Le retour se fera silencieusement, chacun se demandant probablement la suite que l on va donner à cette affaire...on se reverra souvent mais NO SEX ...jusqu au jour où il décidera de passer à la vitesse supérieure ( comprenez ce que vous voulez ) et là en gentleman , il vous proposera un week end à DEAUVILLE avec le jaccuzi dans la chambre, pas d'hésitation, le jaccuzi cela ne se refuse pas.

Vous vous ferez belle tres belle pour ce 1er week end, et d'aailleurs vous le serez...Le trajet se fera en roucoulades.

HUMMFFFF!!! Deauville sous la pluie comme d'hab ! je soupire, mais lui me réponds avec une brêve lueur dans le regard que la pluie permettra de rester plus longtemps au lit...ahahaha jme bidonne !

Dîner aux chandelles dans un super restau et petite promenade digestive , la promenade ne sera pas que digestive, elle sera éventée aussi !!!! on rentrera à l'hôtel cheveux en pétard ( adieu le brushing carita ) les pommettes bien rougeodes, le cidre en moins !

Le jaccuzi sera le bienvenu, on comprends pourquoi ils en mettent  plus dans les chambres d'hôtels en Normandie, qu'ailleurs...ça sert aussi de chauffage ( mdr )...

Tout simplement divin, plus un massge du dos tellement relaxant que franchement, j'aurais presque plus envie de rien d'autre....mais Horacio n'est pas dans cet état d'esprit ni physique d'ailleurs....on commandera du champagne pour se mettre en jambes...( me demandez pas d'où vient cette expression, c'est une copine à moi qui le dit tout le temps ) .Je découvrirais cette nuit, que mon partenaire priviligie la position debout , on aura essayé les 4 coins d'ailleurs de la chambre....j'ai mal aux jambes ) et qu'après l'effort, le réconfort.Il s'endormira tout de suite en ronflant tandis que je finirais seule le champagne...

Je serais réveillée dans mon sommeil par des bruits de pets du bonhomme! ça m'étonne pas ça, il arrête pas de bouffer aussi ....y va éclater ! ça y est, y recommence ( MAMAN AU SECOURS ! )

J'aurais droit au concert de pets et aux ronflements une bonne partie de la nuit, alors pour les ronflements , je pouvais siffler comme dans LA GRANDE VADROUILLE mais pour les pets, jpouvais pas faire grand chose, sinon lui METTRE UN BOUCHON ....NAN JL'AI PAS FAIT ....FAUT PAS ABUSER TOUT DE MEME !!! le lendemain , hagarde, je ne pourrais prononcer qu'une phrase : - t'as bouffé quoi ces jours çi ? le salaud fera semblant de pas comprendre.Retour silencieux à PARIS. Il me laisse devant la porte de chez moi, je décide de faire la morte pendant plusieurs jours.SILENCE RADIO.

Il vous surprendra en vous rappelant sur votre protable dès qu'il aura tourné le coin de votre rue pour vous souhaiter une bonne nuit. AH ce n 'est pas CASANOVA, mais il a un coté attachant et de bonnes manières ( du moins vous le croyez ), peut être cela vaut il la peine d'essayer ? D'ailleurs votre mère qui désespère de vous voir caserne vous rabache t elle pas que LA BEAUTE NE SE MANGE PAS EN SALADE , certes mais vous savez par expérience que des fois: Y A PAS DE BEAUTE ET PAS DE SALADE NON PLUS ! OUAICH !!!!!

Allez vous décidez d'en voir un peu pluset puis vous avez quelques films à voir prochainement et ras le bol de vous noyer dans votre seau de popcorn.Dimanche matin, le téléphone sonne , ( où est ce bon dieu de téléphone ....vous comatez régulièrement le dimanche matin) c'est lui...il vous propose de venir vous chercher en apportant les croissants et d'aller faire un tour en forêt.Pourquoi pas.Il arrive en super forme, et de bonne humeur , vous beaucoup moins....Il vous sourit ( toujours la bouche fermée...ah mais vous arriverez bien à savoir pourquoi ?

Le temps est gris mais doux, en forê, vous aurez droit à une balade romantique main dans la main et aux premières gouttelettes de pluie, à UN COIN D'PARADIS SOUS UN COIN D'PARAPLUIE ...lalala et là sous le parapluie, il vous embrassera ( ah enfin il ouvre la bouche, cette fois en prime vous aurez même droit à la langue !) Je me souviens que ce fut un baiser particulièrement exitant....

BRRRRRRR!!!! bon revenons à nos moutons, enfin plutôt à nos confidences...

Quand on parle espagnol, en fin de compte, on comprends le portugais, j'en ai fais l expérience quelques mois .Tout à commencé par cette fameuse fiche signalétique ! Pseudo HORACIO, ( tiens me dis je, il a lu des tragédies ....) Ben non, Horacio c'est son blase, point barre, il est PORTUGAIS!

Plus question de se donner rendez vous Place de la Nation, oui, je sais cela va décevoir mes lecteurs mais non! trop c'est trop ! donc un restaurant à proximité de mon domicile ( eh oui à force, vous devenez méfiante, et puis si cela ne colle pas, vous pourrez rentrer rapidement chez vous ....Quad vous arrivez, l'homme est déjà là à vous attendre, le maitre d'hôtel vous accompagne à sa table. il a choisi un restaurant spécialisé en fruits de mer, c'est bon signe, vous adorez!

HORACIO EST UN GOURMET, ça promet car vous aussi ! Il n 'est pas vraiment beau, mais grand avec des lunettes , un petit bidon du à la bonne chair commence à pointer son nez sous le polo lacoste, il vous sourit sans découvrir ses dents ( vous saurez pourquoi plus tard...) le regard est doux, un peu bovin mais vous passez en sa compagnie une agréable soirée.

Guy voyageait beaucoup pour son travail, il était négociant en fleurs pour une grande chaîne de fleuristes ( au passage, c'est pas pour ça que je croulais sous les roses rouges, croyez moi !) il partait donc souvent aux pays bas, et chose bizarre, la-bas, il n'était absolument pas joignable, il ne me laissait pas le numéro de son hôtel non plus ....Ce qui me laissait supposer une autre vie la bas....Il répondait évasivement à mes questions , mais nous nous amusions tant ensemble, que je mettais mes doutes en sourdine !J'aviserais plus tard...jusqu au jour où...préparant son prochain voyage aux pays des fleurs, il me dira devoir passer acheter à la pharmacie de l'aspirine ( sous prétexte pas facile à se procurer la-bas) je l 'attendrais dans la voiture, quand il reviendra , il posera l'air de rien négligemment son petit paquet sur le tableau de bord du 4x4, sauf qu'un coup de frein brutal fera tomber ledit paquet à mes pieds...la pochette du pharmacien s'ouvrira dans mes mains laissant apparaitre  non pas de l aspirine mais une boite de capottes pour famille nombreuse !!!! EXCUSEZ MOI DU PEU !

On se regardera tous 2 muets de stupeur, moi écoeurée, je quitterais son 4x4 sans me retourner.il ne me rappellera pas....Quand à moi...je remettrais avec bonheur....MES HAUTS TALONS !!!

Ah celui là, je garde pour lui une certaine tendresse, même si ce fut un sacré cavaleur !!!!

Guy viendre me chercher à la porte de mon domicile, en 4x4 ( ouaich, ras le bol de la marche à pieds ) le trajet sera drôle, on parlera de tout et de rien, ambiance " colonie de vacances "! Il veut me faire une surprise et m'emmène déjeuner ....devinez où ? AHAHAHA !!!!!PLACE DE LA NATION !!!! pour 2 raisons la surprise sera de taille ( si j'ose m'exprimer ainsi ) car, quand il descendra du 4x4, pour m'ouvrir la portière, il fera à tout casser 1,58 m ( eh oui, je ne l ai pas vu en pieds quand il est venu me chercher) et je fais pour ma part, même en me voutant mon mêtre 65.....

A la brasserie, nous attendra ( 2e surprise ) son meilleur ami, quant à lui, 1,86 m de laideur et de déprime!

Notre 1er contact se fera donc à 3.L'après midi, on ira chiner tous les 3 chez les bouquinistes ( bon point, jadore !!! )et manger des crêpes aux pieds de la tour eiffel ( j adore aussi !) Il me rappelllera le lendemain pour un autre rendez vous en tête à tête cette fois.La 1ere nuit qu'on passera ensemble sera digne du MARQUIS DE SADE !!!! Au petit matin, épuisés, on décidera de se calmer un peu et chôse peu banale, il ira se reposer seul dans une autre chambre pour mieux se régénérer pronant le bénéfice reconstructeur de dormir seul dans un grand lit...je vous garanti que ça marche, et à son réveil, il sera frais comme un gardon !!!!

Pour info, je confirme que la taille du partenaire ( qu'il soit petit ou grand ) n'influence en rien les prouesses sexuelles ....j'aurais droit à des tartines beurrées par ses soins au petit déjeuner, c'est mimi non ?

cette relation fusionnelle durera quelques mois pendant lesquels, pour lui, je mangerais casher, je m'initierais au judaisme,j'apprendrais la cuisine juive, et je porterais bien sur UNIQUEMENT DES TALONS PLATS !!!!

TOUT ETAIT SIMPLE AVEC LUI, TROP PEUT ETRE, CELA DEVAIT CACHER QUELQUE CHOSE !!!

Je regarde par la fenêtre.....il pleut, bah, autant s'occuper sous la couette agréablement !!!!!mais à travers les brumes de son esprit, il aura du mal à assurer le conducteur de porsche ! Puis tout à coup, il décidera de jouer au rodéo, à cette allure, il pêtera un cable et en me donnant de grandes claques sur les fesses (aie ! ma cellulite !) il hurlera...

- Hein, t'aimes ça, hein ? salope !!!puis il se tournera de son côté en me disant avant de s'endormir lourdement

- ben dis donc, jsuis crevé! t'es une vorace toi ! J'ai bien envie de lui répondre :

- Ah bon, parce que ça a commencé,  quand ça ? j ai du louper quelque chose !!!!

mais les ronflements s'amplifient et je suis déjà reléguée dans la catégorie " COUPS D UN SOIR " ! je préfère me tirer.En remontant les rues vers mon domicile, toujours à pieds, je me dis pour me réconforter, que si je suis un coup du soir, lui restera à jamais dans ma mémoire " UN MAUVAIS COUP" purement et simplement

NA !

Il me faudra mettre des talons plats ! Ce jour là, je découvrirais que DOM ( comprenez ce que vous voulez ) rouole en moto, et posséde une porsche, qu'il ne sortira que rarement...Eh oui, ça consomme et comme j'habite à côté, j'en serais bonne pour me taper la route à pieds plus d'une fois...serait il un peu muffle par hasard ?

Lors d'un diner, il me confiera qu'il s'est inscrit sur le sitepour oublier son ex, une mère célibataire qui lui avait fait découvrir les joie d'être père par intérim, lui qui a 40 ans , ne s'était jamais investi sentimentalement, ni avait eu un désir de paternité.

Du coup je mange sans faim mes nems, en face d'un mec qui une fois de plius, n'a pas fait l'impasse sur ses échecs..mais ayant été une gentille petite nana ( comme il dit ) à l'avoir écouté, j'ai droit en prime à un smac de bonne nuit, sans aucune sensualité. qu'en penser ?

De retour chez moi, je décide de faire la morte...

Quelques jours plus trad, il rappelle ...Il faut que je vienne le rejoindre tout de suite  ( oh la comme il y va ) je serais encore bonne pour faire de la marche à pieds, en arrivant chez lui, je le trouverais à moitié éteint par le spleen mais surtout par trop de verres de wisky.D'une voix pateuse, il me dira qu'il a envie de moi ( quoi là maintenant ? est ce bien raisonnable)

Le temps a passé, "James Bond Cros Magnon"est retourné d'où il venait, c'est à dire de nulle partet Alicia, votre meilleure amie vous encourage à persévérer, d'ailleurs elle a trouvé son futur mari sur un site connu, ils se marient au printemps, vous serez demoiselle d'honneur ! Jérémy, ( JEREM ) comme elle dit est cadre sup dans le mileu de la pub,belle petite gueule, beau ptit cul, gros portefeuille et en plus parait il  un bon coup au lit, vous avez parfois des envies meurtrières ....Bon en attendant la cérémonie, il faut vous dégoter un cavalierdonc on sélectionne de nouvelles fiches...et là, vous tombez sur un type qui habite près de chez vous.Vous pensez au côté pratique , vous répondez à son email.rendez vous est pris pour le soir même Place de la Nation....décidément, il s'en passe des choses Place de la Nation!!!

20 Heures, il est au rendez vous, il est mignon, bien foutu,il a de l'humour le dîner se déroule de façon sympathique, on se quitte en se promettant de se rappeler prochainement.Les jours passent ...rien ! nada !Que faire ? N' y tenant plus j 'appelle, il est ravi de m'entendre mais il est surbooké et me propose un rendez vous fin de semaine.Comme j'habite dans la même ville, il me dit que je n'aurais qu'à venir le chercher à son domicile.

Bon d'accord, mais il est tout de même situé à plusieurs rues de chez moi,certaines rues sont pentues ou dénivellées, si je ne veux pas me tordre la cheville

Il est en train de se garer , vous proposez de venir à sa rencontre...vous vous rapprochez et d'après la description vestimentaire, vous voyez de dos  une boulle de billard surmontée d'une doudoune d'un blanc sale, un jean défraichi et des pataugas !!! Cerise sur le gâteau, sa voiture avec laquelle il comptait vous sortir est une camionnette qui a du faire du stock car avant de venir !!!! Là le mec se retourne vers vous, waouh c'est quoi ça ? Cros magnon sortant de Jurassic park !
- Ah salut, c'est moi, JP

La tête vous tourne, vous déglutissez, vous bredouillez - Euh mais la photo ?

Cros magnon ( JP )  se bidonne de rire - Ah ouais, elle est chouette non ? Vous acquiessez de la tête en déglutissant, son rire ne vous dit rien qui vaille....

- J'ai pensé que ça pouvait marcher pour pêcho une jolie fille, la preuve...vous ai pêcho !

- Ah pas tout à fait non ! je regrette, mais c'est qui sur la photo ?

- Ben REMI, le mec de ma fille tiens !

Et là, vous vous dites que cette nana là, elle a vraiment du pot, mais il vous serait trop pénible de vous tapez le père dans l'unique but de séduire le gendre!!!!

Vous tournez les talons en disant Merde à ce pauvre con et merde aussi à Internet....enfin jusqu à la prochaine fois.....

Après les banalités d'usage, " PIERCE " vous apprends qu'il s'appelle en réalité Jean-Pierre, mais que tout le monde dit JP, certes c'est moins engageant, mais vous tenez à votre rendez vous, donc du bout des lêvres, vous susurez JP.Rendez vous pris le lendemain Place de la Nation.Vous raccrochez avec un sourire ...Et si c'était lui, l'homme de votre vie ( même s'il s'appelle Jean Pierre !!!!)

Le lendemain matin, vous vous réveillerez de charmante humeur, en chantonnant " tralalala lèèèèrrrrre, votre chien et votre chat vous lanceront des regards inquiets.Allez, jour de générosité, double de ration de croquettes pour tout le monde ! Eh oui, l'amour ça donne des ailes !!!

Vous prenez soin de vous plus que d'abitude, vous habillant très " James Bond Girl .Au bureau, la pendule n'en finira pas d'égrainer ses heures , jusqu au moment où vous aurez le droit enfin, de vous ruer dans le métro.

Place de la Nation, en cette fin de journée du monde, mais pas de Pierce...3 cigarettes plus tard, vous le joignez sur son portable